Костер на Опушке

Игра

На днях, себе отчета в этом не давая,
В себя, наверное, влюбила паренька…
Ну что ж теперь он смотрит, удивляясь?
Шагнула я с волшебного холста!

Теперь брожу по миру я, ломая судьбы,
Круша надежды, снова возводя,
Себя рисую вновь и вновь, являясь людям,
Играю я опять, забыв себя…

Свои миры на сцене представляя,
Все лучшее, прекрасное творю,
Но по ошибке грубой - все ломаю,
Ломаю я себя, свою судьбу…

Но люди, радостно игре внимая,
С глубоким восхищеньем говорят:
Отныне и всегда, свою судьбу решая,
Они подумают и сделают, как я!

О нет, не надо, боже мой! Не надо…
Зачем же вам ошибки дураков?
Мне больно видеть ваши маскарады,
Попытки ваши выйти из оков…

Вы думали, что я живу красиво?
И жизнь моя гармонии полна?
Хотели, чтобы вас я научила,
Как ярко жить до самого конца?

Но вы не знаете: за приторной личиной,
Явившейся с волшебного холста,
Живет одна, всего одна причина,
Таланта, красоты и мастерства…

То существо запряталось в глубинах
И жизнь свою построить не смогла,
Себя не помня, путалась в причинах
И обуздать желанья не смогла…

Но, к лицедейству выхватив способность,
Ее раскрасили – и вот пошла игра,
Из боли внутренней, вполне оно возможно,
Сложились правда, яркость, красота…

Ведь текст читать всегда намного проще,
Других уча, но не коря себя,
И нет на свете ярче, четче, бросче,
Чем напускная и чужая красота!

Я свято верю в тех, кого играю,
Я слепо верю в то, о чем пою,
Но только музыка моя стихает –
И вновь внутри себя я не найду…

Мои герои неохватно виртуозны,
И сладострастны, черти, и храбры,
Но вне поэмы громкой, грандиозной
Они, как я, порой, слабы, мелки…

Мелки, смешны и объективно бесполезны:
Наш мир от подвигов давным-давно далек!
Сгорят они в пучине безразличной бездны,
Как на огне пугливый летний мотылек…

Шагнула я с волшебного холста однажды,
Да-да, быть может, но тогда
Следила я в игре актеров за движеньем каждым
И не была ничем богата я…

Да и сейчас мне, по большому счету, грош цена:
Я заигралась в бред душевных арий,
Мне показалось, что и вправду мир спасла,
Но то всего дешевый был сценарий…

Теперь не разобрать в плену обид и ссор:
Где тут игра, а где же мир реальный?
Бегите от меня – я сею страх и мор,
И приведу вас я всего лишь в сон печальный…

Сниму последний лик, не глядя в отраженье,
Шагну на холст расцвеченный опять,
А зритель мой в порыве восхищенья
В изнеможеньи будет мне рукоплескать…

Я верю в тех, кого на сцене жизни я играю,
Я верю в роль свою всегда и до конца,
Ведомым образом моим я неустанно повторяю:
Друзья, запомните, что все вокруг – игра…

EE 25/04/2006 и декабрь 2009

Моя мама с недавнего времени начала преподавать свой предмет в начальной школе. Предмет у нее, понятное дело, специфический - информатика, но еще бОльшую специфичность придает ему сам факт общения с перво-, второ-, третье-классниками... Ну, на самих маминых уроках я не имела возможности поприсутствовать, однако из собственного опыта преподавания (хахаха) английского китайским детишкам в детских садиках и школах (хахаха еще раз) могу твердо утверждать: без "сюсюсю" и "ляляля" (и еще без "трали-вали" и "ути-пути") не обойтись... Другое дело, что все это оказывает довольно ощутимое воздействие на мозг! (за собой, правда, не замечала особо) И вот, в результате этого постоянного и повторяющегося воздействия я нахожу маман в процессе просмотра мультиков (для нахождения, цитирую, "каких-нибудь зверюшек для рисования"), собирания всевозможных программок типа "Паровозик рисует" и "Черепашка программирует" и тд и тп. Но это нормально, это я понимаю, так и должен работать настоящий Учитель... Но вот когда мне заявляют (по поводу чего-то, что я собираюсь выбросить): "Ну ты оставь пока НЕНАДОЛГО, внукам пригодится", - вот тут, извините, ребята, я вынуждена заявить уже сама: дети, прекратите разъедать моей маман сентиментальную часть мозга, которая итак страдает у женщин возраста эдак в районе 50!!! Аааа, я против!!! При чем же тут я да еще и внуки???!!! :(((

испугалсо я О_О

Лежу вот, пытаюсь по кредитке через интернет купить Лестницу в Небо...
мдааа... было бы все так просто... :(((
ан нет ведь, хрен вам!!!
А дело в том, что за все хорошее надо платить, и воплощение на практике этой аксиомы я частенько наблюдаю на себе лично, воочию, так сказать... ну а потом наблюдаю со стороны и пытаюсь сбалансировать этот хренов механизм, хоть как-то стараясь спастись от излишнего максимализма действия третьего закона Ньютона... в жизненном плане, в данном случае...
Неделя беспричинной радости и энергии, работоспособности за пределами мечтаний, безоблачной погоды и отличного настроения (практически беспричинного, повторяю, исключая причину "весна-солнышко" как слишком слюнтявую) не может закончиться просто так... если бы ничего не произошло - нарушился бы сам процесс логического развития процесса, апогея бы просто не было... а так не бывает - поэтому мною было сделано предположение (ранее не раз подмеченное в реале, так что я не голословлю сейчас), что апогей стопудово всему этому будет... другой вопрос - апогей какого характера? если все слишком плохо - то обязательно должно закончиться либо слишком хорошо, либо еще хуже... ну и наоборот, соответственно. Однако фатальных промахов (а также безумного везения) механизм случайных чисел нашей судьбы, как правило, не совершает (либо делает это всего раз в жизни, становясь причиной глупой смерти или выигрыша в лотерею хехехе) - оттого мною было сделано предположение, что совсем безмерно хорошо мне стать не может - может только поплохеть в какой-то степени (ну так, в качестве "жирной точки") - плюс в качестве "отработок" за беспричинно хорошее настроение и все такое...
Ну ладно, можно было напиться и поболеть с похмелья, простыть, проспать, удариться, отравиться, просто скиснуть... это - результат хотя бы собственного действия, хоть не так обидно... но вот чтобы ни с того ни с сего слечь с диким приступом аллергии!!!!???? О_О которую, я, как наивно считала, уже давно переросла!!!!!!! и проваляться целый день!!!!!! ну уж, нет, извините, это слишком!!! я протестую!!! слов нету больше...

и тем не менее:
вывод: а мне похрен, как придется платить, пока мне классно - я буду класснеть, а потом - будь, что будет!!! пускай хоть с какого угла прилетает, не страшно %)))

и все-таки, как бы купить Лестницу... блин, да тут еще и Машина Времени бы не помешала :)))

Разговор с хорошей знакомой, буквально вчера состоявшийся:

я: веснааа... хорошооо, прияяятно, но... странно она как-то на меня в этом году действует, все че-то на месте не сидится, все чего-то хочется, прет все чего-то... как дэвачка 16-летняя: вся радостная какая-то бегаю... хммм...

хорошая знакомая: нууу, найди парня себе...

я: неее, да ну на, надоели все, придурки, не хочу...

хорошая знакомая: нууу, найди себе девочку...

я: ...

....чавку я долго еще подбирала.... чуть не ответила, но знакомство терять было жалко.... О_О

хехехе %)))

МИФ РАЗРУШЕН! (миф о саморазрушении)
(исповедь слабого человека)

1 Польза саморазрушения поставлена под конкретный вопрос. Лично мною, во всяком случае. Экспериментальным путем доказано, что саморазрушение несет за собой только саморазрушение, падение без взлетов (постоянные подмазывания и косметические ремонты - ну это же выглядит и ощущается просто жалко!) плюс тотальные катастрофы окружающей действительности разной степени тяжести. Тайлер должен умереть (тот, который Брэд Питт). Идеи его прекрасны, но методы - нини, увольте.
Но польза самостроительства и самосовершенствования пока все еще претит что-ли... Ну ничего, "будем искать"!
Но! Вот 3 (приблизительно) года саморазрушения... И предоставить-то на суд общественности особенно нечего... Да и на свой суд - тоже... (вернее сказать, самосуд и местный военный трибунал давно все рассмотрел и вынес приговор). Что это было за время? (внимание, научный комментарий) Можно сказать, время, когда я "дорвалась"... (думаю, нет смысла расшифровывать этот расхожий термин) И вот, все давно испробовано, все увидено, услышано и употреблено, все мечтания и желания - в кармане и тд и тп, и что?...
Боль... лишь она, наверное... Следуя, конечно, логике Паланика (и еще многих, кто такую фамилию даже не слышал) она должна была стать достаточно сильным катализатором для творческой активности (тут я смотрю шире, чем просто создание чего-либо "своими руками-мозгами-и-тд", в смысле создания себя)... по крайней мере в краткосрочном периоде этого не наблюделось... наблюдалось только поползновение к курению более тяжелых сигарет, но боли это было не важно.
Однако тени идей, анализа и сочных воспоминаний, достойных символичного обобщения, меня, безусловно, преследуют... Всему, как говорится, свое время, и оно еще впереди! (скептически: надеюсь)
Это к пресловутому вопросу об опыте, но говорить о нем уже набило оскомину, извините, тошнит, переходим к следующему пункту.
2 Возрождение я лично раньше понимала так: это был процесс консервативный до чертиков, исключительно опиравшийся на соблюдение и точное повторение ритуалов (жизненных, можно даже сказать бытовых, они есть у каждого из нас) и оживление каких-то старых символов (такие духи старины есть у всех, приятные места-ситуации-люди, к которым так и тянет вернуться). (перевожу - "воскрешение")
И процесс этот сегодня, бесполезный, по сути своей (никто не Франкенштейн, чтобы оживить давно умершее и сложенное из разных кусков (памяти, в моем случае) естество) напоминает беспомощные цепляния за жизнь шамана какой-нибудь гибнущей цивилизации, время которой объективно давно прошло. Так что точка восстановления системы и сохраненная игра в реале не попрет, нини, с этим тоже покончено. Методы опять же не те. Ну ничего, "будем искать"!
3 И тем не менее я возрождаюсь (скептически: уж и не знаю, кто может этому обрадоваться, кроме меня самой...) Путями мне самой пока логически непонятными, но эмоционально чрезвычайно ощутимыми. (Далее мысль и желание осмыслять сие действо пока не идет, будущее предсказывать - неблагодарное занятие, знаете ли). Плюс, теория, ИМХО, не должна опережать практику в таких делах - точных "НЕТ" пока вполне достаточно. Однако! Я категорически отвергаю идею о "догоняющем развитии" и не собираюсь гоняться за индивидами, давно прошедшими сей период (а таких немало, на самом деле) и вполне могущими смотреть на меня свысока... хммм... мы в одной системе координат, господа хорошие, а многообразия опытного анализа пока никто не отменял (фактор времени вторичен, на самом деле).
Так что привет всем. гыгыгы ай эм бэк. энд реди ту рул зэ ворлд! (не буду раскрывать, вообще-то, реальной цели своего появления здесь, хехехехехе)
Эта заметка написана исключительно в приступе графоманства (руку потренировала, потому что, дура, сначала написала все ОТ РУКИ на НАСТОЯЩЕЙ БУМАГЕ))) Все, что было "до" лучше не читать и не перечитывать (хотя я против это собственного запрещения и все равно прочитаю). Мне понравилась мысль про то, что дневник, в первую очередь, для себя - я этим воспользуюсь.
...
Пы Сы Наверное, после всех этих влияний и течений (типа саморазрушения, стиля жизни потребления и удовольствий и тд) я созрела создать, уже теперь окончательно и бесповоротно, собственную империю, не занимающуюся постоянным самоотрицанием и не страдающую желанием измениться по какому-то образцу, подстроиться под что-то, но помнящую свою традицию и трезво верящую в свою современность (спасибо, папа-Китай что-ли)...
...
Пы Пы Сы это что, и есть "положительный эффект" саморазрушения???!!! О_О хммм....
И что же я, в конце концов, только что разрушила тогда???? О_О
ржунимагу фтоппку общественные науки %)))

Никто меня не любит, никто не приголубит,

Пойду я на помойку, наемся червячков!

Они бываю разные: зеленые и красные,

Наемся - и умру!!!

А знаешь, почему???

Я, наверное, еще не говорила, что есть всего 2 вещи, которым бы я без сомнений и безвозмездно отдала свою жизнь: это МУЗЫКА и ПУТЕШЕСТВИЯ!!!

Но ввиду летнего настроения и сезона начну, пожалуй, со второго!!!

Ощущения отправляющегося в путешествие человека неповторимы и непередаваемы! Они, на мой взгляд, сравнимы с полетом в космос: и образно, и вполне буквально!!!)))
Чувства эти начинаются примерно дней за 10-15 до отъезда и вначале вводят будущего путешественника в некую растерянность, которая без своевременного принятия мер порой дорастает и до ступора, а при особо сложных случаях и до испуга (навидалась я таких субъектов, надо сказать, немало). А дело все в том, что чувствуешь, будто почва уходит из-под ног, потому как все родное и привычное оставляешь непонятно с кем и как, да и сам не понятно с кем и где готовишься существовать (необходимо, наверное, заметить, что речь идет, в первую очередь, о долгосрочных поездках, но летние пара месяцев – тоже вполне показательны). И вроде и оставлять что-то обидно (именно обидно, не жалко, не страшно, нет!) – много всего еще дома надо сделать и т.д., а одновременно и когти рвет на волю, так сказать.
Ох, как же это невыносимо приятно – попадать в эту кутерьму и суету, нестись куда-то (правда, прикольно-то, если не бесконечно так носишься, а время от времени, конечно)))). Включаются какие-то незнакомые тебе самому инстинкты, какая-то пробивная способность, адаптация – фиг поймешь, короче, но жить помогает))). Но бывают же ведь и сложные случаи! Так вот, если в этот самый момент не забить на то, что остается позади, и не отдаться свободному полету, возможно, будет очень тяжело (знаю по всем моим со-путешественникам). Спокойствие, только спокойствие, дело житейское!!! И новое непреложное правило: «Хорошо там, где мы ЕСТЬ!!!».
Далее, лучше с собой ничего из прошлого не брать, чтоб не сковывало – и вот тогда начинается самое интересное: словно по мановению волшебной палочки – бздыньк! – и ты в невесомости – и, как в невесомости, привычные законы гравитации не действуют и наступает такая невообразимо интересная свобода – законы ты начинаешь изобретать для себя сам, что-то пробовать, играть и переигрывать, менять лица и поведение…что может быть круче! Вокруг тебя все меняется – и ты меняешься, проверяя себя до самого предела! Попадаешь в такие ситуации, места и участвуешь в таких событиях, на которые дома бы ни за что не решился!!! А ведь это бесценнейший жизненный опыт!!! Твой собственный театр одного актера, бесконечная химическая лаборатория, в которой ты, рано или поздно, сможешь стать тем, кем уже и не мечтал стать…
Путешествуйте!!! Меняйтесь к лучшему!!!

"Самосовершенствование - онанизм. Это удел слабых. А вот саморазрушение... Это то, ради чего стоит жить!" - вот вспомнилась незабвенная фраза незабвенного киногероя Тайлера Дердена... наконец-то учеба помэрла и можно с чистой совестью отдаться этому самому благородному из занятий - самокопанию и саморазложению... даешь прогресс методом "от противного"!!!

"Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать ..."

черт, толи спать надо побольше, толи, действительно, пить поменьше. а то еще и не такое в голову в поисках вдохновения прибежит)))

вот еще нашлось:

Главным делом жизни вашей
Может стать любой пустяк.
Надо только твердо верить,
Что важнее дела нет.
И тогда не помешает
Вам ни холод, ни жара,
Задыхаясь от восторга,
Заниматься ерундой.

Г. Остер

хехе))))ну все про нас))))

Начну-ка я вот в свободную минутку публикацию «100 фактов о себе»)))) все мои лучшие друзья уже попробовали себя на этом поприще – ну вот и я решилась, наконец-то))) все поможет, может быть, в башке порядок навести))) но не обольщайтесь – коротким этот эпос вряд ли получится))) за раз больше 10 фактов и написать и прочитать, боюсь, невозможно будет просто физически – с моим-то графоманством))) да и растянуть процесс, кажется, будет интригующе и просто интереснее))) итак, приступим, пожалуй)))
О!!! можно картинку вставить!!! клево!!! вот тогда и картинку какую-нить невтемную присобачу))) просто для прикола))) это вот, например, китайский гиацинт собственного фотографирования и фотошопинья))) любить и жаловать прошу)))

1. мне кажется, что с именем мне повезло – Елена Аркадьевна, как-никак))) есть что-то в нем все-таки необычное)))
2. часто боюсь, что покажусь банальной или скучной, но, тем не менее, начала свои 100 фактов, на мой взгляд, опять довольно банально –((( ну ниче, вот уже и еще один факт получился)))
3. вспыльчива, но отходчива (quote evi_19)
4. сильна своей слабостью (тоже кто-то сказанул, я соглашусь в том, что оборачивать свои слабые стороны в сильные – довольно интересно))) надеюсь, говоривший это то самое и имел в виду)))
5. мне быстро все надоедает – и вещи материальные, и духовные, даже люди – и те надоедают (существуют лишь 5-6 вечных, самых дорогих мне человечков, чей бред я готова слушать вечно))) и вовсе не потому, что они потом готовы выслушать мой собственный)))
6. кстати, связь с п. 5 – я чаще выступаю в роли ушей или жилетки, нежели сама кому-то чего-то изливаю (оно само как-то переваривается внутри, потом выливается на бумагу или в нотную тетрадь).
7. я не знаю, кто я – экстраверт или интроверт – все как-то от ситуации или современного жизненного положения и окружения зависит – вот привыкла я за пару месяцев говорить все, что думаю – вот и говорю, потом отвыкла – ну и отвыкла. Хотя нет, наружу я скорее выношу позитив, стеб, креатив – именно поэтому меня называют позитивной, веселой, активной и т.д. но гораздо больше остается обычно со мной, внутри – процентов 60 своих мыслей, жизни и чувств я бы вообще никому не рассказала никогда и ни при каких обстоятельствах! Кому дело до моей внутренней работы? Никому не дам – а то еще присвоите ненароком себе!!!))) кто-то назвал это полезным барьером или извечной некоторой отстраненностью – я абсолютно согласна – да, пусть сегодня я с вами, но дальше каких-то границ я вас не пущу, да и сама не выйду за них – все равно в результате окопаюсь где-нить в уголочке. Природа, как-никак – и переть против нее даже не хочется.
8. см п.7 – из-за этой моей особенности даже те, с кем я близко и активно дружественно общаюсь (не говорим о людях, которых я знаю с детского сада – им можно забраться в мою душу хоть сколь угодно глубоко – разрешаю))) обычно о самых им интересных полу-интимных и т. д. сторонах моей жизни не знают. Поэтому обычно строят разные догадки – и шепотуются где-нить там, на заднем плане (хотя, конечно, надо отметить, что это оченно и от людей зависит – конечно, далеко не все так делают!).
9. см. снова все предыдущие пункты: да, желай - не желай влиться в коллектив всей душой и телом – хрен тебе (ну вот тянет меня по-бешеному к людям порой, тянет – ничего не могу поделать))) и вот гл. мысль этого пункта – я жутко порой подвержена стадному инстинкту – за компанию и жид удавился, как говорится!!!
10. но!!! Забыла самое главное!!! А как же движущая сила вообще всех моих мыслей и поступков??!! ВРОЖДЕННОЕ ЧУВСТВО ПРОТИВОРЕЧИЯ, МАТЬ ЕГО ТАК И РАСТАК!!!))) благодаря ему я и балансирую успешно в этом мире между людьми и собой, между общностью и особенностью и т.д. можно подробнее глянуть вот тут и все вытекающие, кстати))) (это в следующей серии «100 фактов»))))

С сегодняшнего дня начну-ка я забивать мой дневничек... постит буду в основном задним числом - поэтому уместнее называть это уже не дневником, но неким родом мемуаров... итак, добро пожаловать во мрак моей души... год 2006...

В каждом положительном герое должна быть частичка зла, некая обидная, я бы так сказала, червоточинка, - иначе получится он просто скучным. Если говорить о литературном или киношном герое, то с точки зрения обывательской аудитории, воспитанной Голливудом с его комиксовыми постулатами Чистого Добра и абсолютно полярного ему Чистого Зла, воспитанной, если так можно выразиться, постсоветскими замашками приличного поведения, злом этим самым можгут показаться такие качества, как использование любых средств для достижения цели, упорство, резкость и грубость, требовательность, бескомпромиссность и т.д. и т. п. Зачастую за такими внешними проявлениями героя, за максимализмом и принципиальностью видят черное сердце. Также под статью попадают всяческие вредные привычки (курит-пьет, сквернословит и т.д.), леность, растерянность и куча подобных вещей. Нет, я вовсе вот сейчас не оправдываю тут губителей миллионов, топчущих людские массы себе в угоду, вовсе не гонюсь за сравнительно новой медийно-литературной концепцией жалости к злому герою: мол, трудное детство, деревянные игрушки – и дальше что там по тексту, нет, я просто неизлечимо больна – больна поиском хорошего и доброго качественного начала в, казалось бы, безнадежном человеке, и наоборот, поиском изъянов в бесспорно положительных характерах, изъянов, вопреки сложившимся стереотипам, делающих героя сильней, интересней, заставляющих характер действовать, исследовать себя и двигаться вперед. Настоящий герой должен обладать противоречивыми качествами, он должен содержать конфликт в себе, противоречия, заставляющие его двигаться вперед, бороться с самим собой (иначе, где он, раз такой идеальный, нароет энергию, чтоб мир спасти, да если идеален – чхать на мир, наращивать пузо около телевизора!!!). Для любого движения необходима ситуация недостачи, неудовлетворенности (ну, положим, самое простое и топорное, но тем не менее – любимая девушка внимания не обращает). Это самое простое, так сказать – для масс. Идем дальше – а вот когда герой непонятен, когда он сохраняет тайну – он удерживает и интерес аудитории до самого конца своих приключений! Однако непонятностью он не должен надоедать! Когда аудитория меняется из массовой в интеллектуальную, душевные метания и всевозможные выборы пути принимаются на ура!, но только если проходят достаточно логично (потому как даже в жизненном хаосе, где любого из нас сдувает из крайности в крайность – кого-то быстрее, кого-то медленней, всех по-разному, но факт остается фактом – при полном восприятии картины с причинно-следственной связью и разными обстоятельствами Х все постфактум выглядит обычно более чем логично!) Создавая героя, нельзя забывать об этом, равно как и нельзя идеализировать (см. эту мысль с самого начала). Безусловно, лучше противоречивости его поступков, действий, лучше его сомнений перед совершением чего-либо показать его внутреннюю борьбу ничто не сможет, разве что просто неоткомментированная окружающая обстановка, оставляющая достаточное пространство для домысливания… внутренний же диалог героя – это вещь просто нереальная – она не выражается словами у нормального человека, весь процесс принятия решения – поток электрических импульсов в коре головного мозга, вызывающий как результат либо приятие, либо неприятие - вообще просто на гормональном уровне, поэтому пытаться вербализировать этот процесс – заранее гиблое дело!!! Ну что, канва героя, можно сказать, создана… а теперь – самое интересное – а если герой – это Я?! Герой ли Я?! Ха-ха…

Слегка пасмурный прохладный вечер, в воздухе – непередаваемая свежесть, оставшаяся после дождя, ало-оранжевое солнце горит на закате, золотит мои скромные беленые окна, сливаясь с зеленоватой голубизной летящей занавески, создает причудливые извилистые тени и оттенки... настроение поющее, какое-то городско-гуляльное, праздничное. Да я уже итак неплохо прогулялась в приятной компании на ночь грядущую... и вспомнила о том, что пришло мне в голову еще вчера: нет ничего хуже и мучительнее, чем подспудные и неосознанные желания, в которых мы не можем, да и не хотим порой, признаться себе... они разъедают и пугают изнутри... и тем они страшнее, чем меньше внимания мы на них стараемся обращать, ведь это самая простая тактика решения проблем: отрешиться, закрыть глаза, заставить себя думать, что нет ничего и все хорошо... нет, не просто все хорошо, а ВСЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ХОРОШО, ПЛОХО БЫТЬ ПРОСТО НЕ ИЗ-ЗА ЧЕГО... а на самом деле – есть причина, и она, вырываясь иногда из-под покрывала сознания, разит ТАК сильно, почти до потери чувств… даже на физическом уровне это очень больно... но что же делать с такими желаниями? Могу только предположить, потому как мои предположения потребуют колоссальных моральных усилий и борьбы с самим собой: признаться себе, осуществить, пока они еще осуществимы и актуальны, и вообще чаще прислушиваться к себе... а если уже поздно? не знаю... переболеть? И чем, ну чем эти затаенные желанья так притягательны, и, опять же, почему же прячутся нами самими так глубоко? Ответ на оба этих вопроса прост и кто-то, возможно, скажет – банален: – все дело в их таинственности и даже порой недопустимости, невозможности, запрещенности и бесповоротности… в их неимоверной красоте и грусти… Каждый, наверное, встречался с такими магическими штуками… и каждый обходился с ними по-своему… одно, на мой взгляд, точно и верно всегда: любое сокровенное – это дар и подарок, благословение и проклятье, дающее нам то радость, то печаль, но неимоверно гонящее нас вперед, к собственному осуществлению… радуйтесь, обладатели тайного желанья, ибо оно прекрасно – это ж не план о построении забора… ох, ну вот, опять запуталась: уговаривай себя – не уговаривай, а снова грустно стало...

И вновь я у своего маленького огонька-костерка... одна, совершенно. Но меня это уже не пугает и уж тем более не расстраивает... Я не одинокая, я - одиночка! Продолжаю копаться в себе - вот и результат! А именно: нашла, отреставрировала и напечатала:

Мосты

Как парус, шторы раздувает
Дождливый ветер из полей,
А воздух музыкой играет,
И песня в комнате моей…

Из лампы льется свет неяркий –
Свой дом почти не узнаю,
За шторой мир остался жаркий –
В него вернуться не спешу…

Гроза зовет, зовет природу,
Меня уносит дикий ритм –
Люблю дождливую погоду,
Но сердце больше не горит…

И не в усталости причина:
Я снова память обрела!
Тиски ослабила рутина –
Сегодня дома буду я…

Не побегу и не сломаюсь,
Коль ждать меня не хочешь ты,
Я обожду и постараюсь
Построить новые мосты…

14.06.2005

Хотелось плыть сейчас куда-то,
Где заводь тронута ледком,
В воде играет мутноватой
Одна звезда, что в небе том…

И вновь не слышать упреканья,
И обвиненья позабыть,
И превратиться в то созданье,
Которым так хотелось быть…

И чтоб реальность с идеалом
Гляделись в зеркало одно:
В воде я чтобы отражалась,
И не мешало больше дно…

Но лодка движется куда-то:
Я вновь себя не узнаю,
Меня не примет если кто-то –
То я предлога не даю…

it's an old rhyme... nevertheless it is still true))) ideal and real...

Голова просто свинцовая… я уставшая уже прямо с утра… виноват ли в этом не слишком приятный сон? Кто его знает… вот только припомнила парочку довольно метких собственных четверостиший, горьких, под стать настроению:

Свободной быть в плену тиранов –
Их власть не сложно победить,
В плену страстей своих, желаний
Свою свободу можно погубить…
***
Сыграет остро Мендельсон,
И все промчится, словно сон,
Разбитых жизнью нас с тобой
Застигнет ночь в земле сырой…

Веселое приключение.

Случилось все это безобразие 18 марта 2004 года. Стоял погожий мартовский денек, а точнее, солнечное утро: еще по-зимнему морозное, но уже почти по-летнему яркое. В то время я еще училась в школе: в последнем, одиннадцатом классе. То есть пардон, конечно, я училась в (барабанная дробь!!!) ВЕЛИКОЙ и УЖАСНОЙ Русской Классической Гимназии № 2!!! (есть такое чудище в нашем городе))). Выпускные-вступительные экзамены потихоньку подбирались к кончику носа, но так хотелось еще хоть немножечко побездельничать-покуралесить-побеситься, что просто невозможно было терпеть всякую скучную ахинею на уроках. Тем более казалось, что сама природа подталкивала на всякие непредсказуемые поступки.
17 вечером мне вдруг ну прям очень не захотелось идти на физику – как раз 1ый урок 18 числа. Не скажу, что предмет этот я никогда не понимала: просто преподавали скучно и не слишком удачно (мозг-то у меня универсальный – было бы желание и мотивация – все бы проглотил за милую душу))). Ну так вот, домашний конспект я сделала, а вот с задачами было туговато (умный на этот счет папа пришел домой поздно, уставший и ничем не смог мне помочь). Пошла я на кухню к родителям с умело состроенной скорбной миной на физиономии и:„Ма-а-а-ам, можно я завтра пойду ко второму уроку-у-у? Можно-можно-можно-можно? Пожа-а-а-алуйста! А? Я не хочу-у-у-у двойку-у-у-у-у по физике-е-е-е…”. К концу этой вымученной тирады мне самой стало донельзя смешно, и пришлось приложить немало усилий для того, чтоб не прыснуть со смеху (те, кто хоть раз находил себя на сцене школьной драматической студии сможет примерно представить, как все это выглядело))). В ответ же я получила полную неизвестность (боже, кто это придумал таких существ, как родители, которые вечно мечутся между „НАДО ВСЕГДА ХОДИТЬ В ШКОЛУ!” и „ДА ЛАДНО, ЖАЛКО РЕБЕНКА, ОДИН РАЗ МОЖНО И ОТДОХНУТЬ…”?))). И данное обстоятельство меня, надо сказать, несколько разозлило и раззадорило!!! В результате я твердо решила пойти и написать эту чертову контрольную на „ОТЛИЧНО!”, вот так! не больше и не меньше!!! Пошла, очень упорно уселась и уже ночью решила почти все домашние задачки! Признаться, была очень горда собой: „Я Герой!!!”, - решила гордая я, умылась и легла баинькать оч. счастливая))).
Утром я проснулась чуть раньше обычного и несколько минут валялась-ждала, пока мама не придет меня будить: вещая что-нибудь типа погоды громко, словно радио. Но она осторожно заглянула в комнату и тихонько спросила что-то совершенно невозможное:„Ну чё, вставать-то во сколько будешь? Сейчас?”. Я вовремя поймала мысль и метко гаркнула из своей теплой постельки:„Не-а!”! Сошлись на том, что разбудят меня снова в 8 и с почти чистой совестью я попрусь на второй урок…
Так все и получилось: я, как обычно, поднялась, умылась-оделась. К тому моменту мама тоже уже собралась на работу. Тут нужно слегка прояснить ситуацию: мама моя работает в школе № 23, которая находится в паре метров от моей родной гимназии. Домик же, в котором мы жили на момент описываемых событий, находится аккурат во дворе двух этих учебных заведений, в каких-нибудь секундах ходьбы и от того и от другого. Вот так, открываешь шторку и видишь школку))). Первый урок в гимназии начинается в 8:30 утра, в школе – в 8:45, а потому мама и отчаливает на работу примерно в 8:30 – для удобства. Ну а если топать на второй урок – так это где-то к 10 утра. И вот поэтому я, не торопясь, копошилась по дому, спокойненько собираясь провожать маму на работу.
Вдруг – звонок в дверь!!! Я шугаюсь (всегда шугалась нашего дикого звонка на той квартире, да еще и времечко подозрительное – почти 8:30!) и мчусь открывать!!! Снова маленькое пояснение: квартирка наша была на втором этаже, но формально нам принадлежали и 2 пролета лестничной клетки, ведущие к ней, т.к. остальные квартиры были во втором входе-подъезде и с нами никак не сообщались.
И вот я мчусь вниз, шлепая босыми ногами по холодному бетону (да, поживешь лет 13 в таких условиях - и не такая сноровка выработается))). Открываю (практически выбиваю из-за скорости) уличную дверь и обалдеваю: стоит моя лучшая подруга Эви, без куртки, без шапки, и весело заявляет, что ей кто-то там сказал, что я не приду и что трампампампампам (она иногда говорит со скоростью мясорубки)))… и что вот она и решила прискакать ко мне и тоже прогулять!!! ТРАМПАМПАМ! – думаю я, и, втягивая счастливую Эви на свою теплую „лестницу”(так мы называли данное пространство), понимаю: ситуация просто критическая!!! Секунд через десять на лестнице появится направляющаяся на работу мама, увидит Эви, поймет, что количество прогулявших великое таинство контрольной увеличивается (отчасти и из-за ее решения разрешить мне посидеть дома), и Учитель наконец-то победит в ней Человека!))). После этого, безусловно, случится скандал с отправлением нас обеих на физику, и черт знает что еще, и вообще, и… ЧЕРТ! Да куда же спрячешь сейчас несчастную Эви? На улицу не спрячешь – холодно, под саму бетонную лестницу - тоже не спрячешь – тесно, опасно и слышно… короче, маленькая северная лисичка была уже очень близко…
Однако! Мыслишки эти тусовались в моей голове всего пару секунд (интересно порой измерить скорость потока сознания))), и, в конце концов, меня ОСЕНИЛО!!! Одеть подруженцию в старинную папкину куртку, висевшую здесь же на лестнице, и спрятать в раздолбанной школьной теплице (самое укромное место, прилегающее почти вплотную к моей входной двери)!
Адреналин послушно прыскает в кровь, я лечу на верхнюю площадку, хватаю куртку и тихонько (слышно, как мама надевает пальто за дверью, отделяющей лестницу от квартиры) скольжу вниз. Эви стоит снова очень довольная, хихикает – спрятала сумку под лестницу!))) быстренько все проворачиваем: одеваю ее, поторапливаю – беги за угол, стой и жди, и главное: НЕ ВЫСОВЫВАЙСЯ! А сама поднимаюсь, вру спускающейся маме, что это была еще одна наша одноклассница (сама, правда, не знаю, зачем сочиняю, наверное, инстинкт самосохранения). Почему-то фантазия моя чересчур разыгралась, и на маминых ушах послушно повисла лапша о том, что якобы весь класс собирался сбегать и т.д. и т.п. (иногда сама удивляюсь: как трудно бывает остановиться в таких интригующих вещах))). Мама же со свойственной только ей злой и ироничной обреченностью пророчит, что директриса устроит скандал, а поймают, как обычно, именно меня, в общем, бред сивой кобылы… я привычно пропускаю мимо ушей, жду уже в самой квартире, захлопнув верхнюю дверь и напряженно прислушиваясь, пока мама уже внизу хлопнет дверью и повернет ключ в замке. Приятное напряжение бегает по мускулам, кончики пальцев слегка покалывает – так, должно быть, чувствует себя человек перед боем, или в бою, ожидая исхода тогда, когда от него уже ничего не зависит. Ну или почти ничего: я слышу, что мама уже вышла на улицу, выскальзываю на площадку и выглядываю в окошко, выходящее аккурат во дворик – и что же я вижу?! Черт побери, Эви маячит себе приспокойненько с сигареткой в зубах и в этой потертой огромной куртище прям за спиной моей удаляющейся мамы!) Смешно, конечно, но это сейчас так кажется, а вот тогда! Интересно, но единственно, что я почувствовала при взгляде на эту картину, была как бы щекотка в пятках)))
Что было дальше, я до сих пор не понимаю, наверное, я дала волю панике: галопом понеслась в комнату и начала звонить Эви на сотовый – СТОЙ И НЕ ВЫСОВЫВАЙСЯ - хотела сказать я. И тут где-то под лестницей что-то оч. подозрительно запело… в сумке, запихнутой куда-то между банками с вареньем!!! Ну конечно! Вот я дурища!))) Слава не знаю кому, но это меня вполне отрезвило и заставило от души посмеяться. Когда я снова выглянула в окошко, то увидела: из-за теплицы топает Эви, рукой машет, а пола маминого пальто исчезает в дверях школы… ух, пронесло)))
Мммда, может быть и не слишком остросюжетно, зато, по-моему, довольно забавно… открытым же по сей день остается только один вопрос: какого такого лешего я тогда полночи решала физику???!!!)))…

Я наконец поняла свою сущность, поняла сущность ПОЛУЭЛЬФА!!!
Полуэльфами смело могут называть себя те, кто тяготеет к красоте, но и не противится грубости, кто обожает тишину, но не может долго протянуть без будничного шума, кто обожает ночь, но томится без солнечного дня, кто порой тих и незаметен, но в нужный момент поднимает кулак и ведет за собой, кто под потертым дорожным плащом всегда прячет блестящую мифрильную кольчугу… тот, кто пассивен и активен одновременно, упрям и слаб, независим и ведом, влюбчив и холоден, храбр, но осторожен… он сложен и прост, он надевает разные маски и говорит на разных языках разными голосами, он изменчив, словно ветер, он строит свое настроение из многих, казалось бы, незначительных факторов… он – душа компании, но при этом скрытен, нелюдим… это тот, кто рожден рейнджером, страйдером, сталкером… да хоть как назовите, суть от этого не изменится: он – путешественник! По мирам реальным и не очень, по дорогам прямым и запутанным…
И только настоящий рейнджер может с легкостью и удовольствием рассказать о красотах, увиденных им (он, порой, неплохой рассказчик и даже бард))) поведать о чудесах и ужасах (придумать, присочинить, углубиться в собственные неразборчивые сны, но заставить вас поверить каждому слову!!!)… но он скорее умолчит о собственных душевных терзаниях, безумных рвениях и желания, которые, буквально, раздирают его на части… сплошная недосказанность, словно стена дождя, может встать между этим существом и окружающим миром… но все же он не сможет долго находить в полной изоляции – дорога позовет своего верного сына!
Он сможет показать вам миллион фокусов, но почти ничего в его богатом арсенале не доведено до конца… и все же он лучший! Консервативен, но очарован новизной, это тот, кто делает себя сам, ориентируясь только на собственные желания, потребности, пристрастия и ощущения…приятно-неприятно…
Он красив и статен, но одновременно сутул и худ, у него волосы эльфа и прыщи человека… он полукровка…
Или ОНА…

Forever searching – never right…
Forever fighting – what a Fight!
My soul is eager for a flight,
I hold it tightly from inside…

Вот и эпиграф дневника полукровки…

Нет, конечно же, ничего лучше огромного, очень приятного и восстанавливающего 12-часового сна в почти что единственный выходной день на неделе... да, настроение неплохое, но голова по-прежнему гудит, и звенит, и трещит от груза недовыполненных задач и поручений... и зачем только люди так много на себя берут? часто задаюсь таким вопросом относительно себя самой. и всегда отвечаю одно и то же: да потому что иначе невыносимо скучно!!!
и вот снова выходной проходит в безразличном обществе учебников по китайскому и английскому... ладно хотя бы ОЛИМПИАДА спасает - телевизор в соседней комнате разрывается от бойких комментариев Дмитрия Губерниева. это классно. и у нас уже 8ое золото))) хоть немножко веселей)))
в 25ый раз читаю ХОББИТА - теперь для того, чтобы сдать норматив по чтению на английском... не лучшее применение для такой великолепной книги...
в общем, всегда так: нахватанные дела накапливаются в огромной куче, потом в последний момент решаются с кровью и потом, героическими усилиями и титаническими страданиями... и все ради всего лишь одного выходного, который, к сожалению, еще только впереди, не сегодня, да и не завтра...